23日目（2023/1/4）

　　とりあえず今日はもう一泊するとして、この後どうしたいんだろうか。

　　いったんクィーンズタウンに戻ろうかなとは思う。むしろ行きたいと思っている。数日泊まろうか。

　　ふと思う。トレッキングは好きだけど、キャンプは好き？

　　今日にかけてのテント泊はなんとなく良かったかな。

　　テントちゃんと建てられて満足だし。虫も、蚊のような、いないし。あとはガスがあればベストだけど。

　　たぶん、ここから帰る足が決まっていないことが不安、というか面倒？に思っている気がする。

　　この不安定な状況を抜けたいと。安定、というより安心が欲しい感じもする。

　　自分の簡単にできるというか、苦労しないというか、自分でコントロールできる状態？

　　今を楽しもうとしていて、楽しんでる部分もあるんだけど、ヒッチハイクしないと帰れない、

　　という状況はなかなかすぐに慣れるもんじゃない。とは言え、今はこのマウントクックで過ごすことを楽しみたいし、

　　帰る時は、流石に歩くのはしんどいから、ヒッチハイクするしかない。

　　（この日の朝の日記）

この日の朝は4時半頃目が覚めた。

少し寒かったけれどよく眠れた気がする。

昨日寝れなかっただけになおさら。

明るくなってきて、少し周りを歩いてみようと、カメラだけ持って出かけた。

睡眠をしっかり取れたせいか、前日より疲れは少なくなっていた。

ちょうど近くに、トレッキングコースの入り口みたいのがあった。

この辺りをぐるっと回る30分くらいのショートコースだと思い、ふらっと入った。

朝早いから人がほぼいなくて快適。すれ違う人はほぼいない。

ずっと山を見ながら歩いた。

ずっと見ていても飽きない。

このコース、ショートコースだと思いきや、思っていた以上に長そうだった。

まぁでもゆっくり歩きながら行こう、そう思った。

途中、川の脇を歩き橋を渡った。

曇っていたせいか、全体的にグレーな印象だった。

この数日は、色々あったなー、身体的にも内面的にも。と歩きながら思っていた。

NZ来てからもう少しで1ヶ月が経とうとしてる。

気のむくままの旅をしているつもりでも、無理していることがあるかもしれない。疲れもある。

そんなことを思ったから、歩きながら「Well Done Hiroki」と自分で自分を褒めた、心の中で。

そしたら、若い頃の母親が僕の頭を撫でて「すごいねー！」と言っているイメージがふっと頭に浮かんだ。

それと同時に喉が苦しくなって涙が溢れてきた。

なんだこれ？そう思った。

記憶？それとも”そうしてもらいたい”というイメージ？

なぜ涙？単純に嬉しい？忘れていたことへの怒り？悲しみ？

どんなに考えてみても理由が分からない。

ただ、この年生まれた姪っ子への母親の態度を見ていると、

僕が子供の頃に、それこそ3歳くらいまでは、それと同じように褒めてくれたことは間違いなくあるだろう。

だから、もしかしたら記憶の断片だったのかもしれない。

客観的な（僕の目線から見た景色ではない）イメージだったけど。

そんなことがあったので、そのあとはしばらく、というよりこのコースを歩いている時は、気分的に不安定な状態だった。

泣いた直後に、少し前に僕を追い越していったご夫妻が前からやってきた。

彼らは先にメインの観光場所に行ってきたようで「すごい景色だったよ！」言ってきた。

「本当に？！」と僕は応え、すれ違った後、なんかまた泣けてきた。

これもなんだったんだろう。些細なやり取りに幸せを感じたのか嬉しくなったのか。理由は分からなかった。

そしてしばらく行くと、 その”すごい景色”の場所に出た。

確かにすごかった。これまでに見たことのない景色だった。

山に囲まれた小さな湖の中に、大きな雪というか氷の塊がいくつも浮かんでいた。

結果的に2時間？いや、それ以上歩いたと思う。

言うまでもなく、景色はとても素晴らしく、言葉にはしがたいほどのものだった。

なんか不思議な力？雰囲気？がある場所のような気がした。

そしてコースが終わる間際にも、なぜかまた泣きそうになった。

「毎日じゃないけど、朝ランしてるし、運動して体に気を使ってるから疲れないんだよ。

だから、朝イチでも息も切らさずこんな歩けるんだよ」

と自分を褒めた時だった。

2日間、長距離を歩いてくれ、さらにこの日も短くない時間頑張ってくれた僕の足。

今日はこの後ゆっくり休ませてあげたい。

そいうい気持ちもあり、この日もここに泊まることにした。

そして、この日起きたことをすぐにビデオで記録した。

それを忘れたくなかったから。

其の弍へつづく