35日目（2023/1/16）

昨夜は9時頃まで本を読んだあとにベッドに入ったけど、一昨日より周りが静かだったこともあって、すぐに寝ついていた。

少しアルコールが残ってたこともあったからかもしれない。

そして、この日の朝は3時半過ぎに目が覚めた。

すぐ起きようかと思ったけど、トイレに行ってからそのまま二度寝をして、結局5時半過ぎに再び目が覚めた。

すると、なんだかうるさい。どこかの部屋で音楽か何かをかけて笑っているのが聞こえた。

うるさい。イラつく。

「なぜいらつくのか？」と考えてみた。

人のことを考えない、気遣いできないことに対して。まだ周りは寝てる人がいるかもしれないのに。

自分ならやらないのに。でもそれは自分の過去にインストールされた価値観。

好き勝手にやっていることに対して、嫉妬をしている？自分はできないから？

いや…それはないだろう、恐らく。

声だけを聞いて何も考えてなさそうだと思ってしまう。要らない思考。

勝手な先入観、とても良くない。

いや、これは過去に自分を守るために作った防衛本能の一つだ。

自分を正当化するための。もう捨てたいと思っているのに。

「なぜ怒る？」

「自分がこれだけいつも周りのことを考えているのに、考えていないと思うから？」

「でもそうじゃないよ？たぶん」

「自分ができないことしてるから？」

「嫉妬？羨ましいの？」

そんな自問自答をしていた。

でも、うるさい時間は10分か15分で終わった。

たったそれだけの時間なのに。

ちょっとしたこと、短い時間のことを、全ての事のようにとらえる癖。

二極化思考（All or Nothing）、これも自分ではすでに認識している悪い癖。

捨てたいと思っている悪い癖も、なかなかすぐには捨てられない。でも、そんなもん。少しづつだ。

軽くヨガをして水を飲んだ。

ふと、ビールを1缶空けようと思った。

この時点で三本のビール缶が手元にあった。

これを全て背負って歩くのは重たいし。

そう思って、ピーマンとにんじんを食べながら、ビールを飲み始めた。

ぬるいけど美味しかった。

部屋に冷蔵庫は無かったけど、NZの朝は夏でも割と冷えるから、ビールもそこまでぬるくなかった。

West Coast IPA。昔は好きで良く飲んでた。グリーン…フラッシュだ、ベアードのタップルームで良く飲んだ。

この時飲んだIPAの度数はそこまで高くなかったけど美味しかった。

West Coast IPAはだいたいアルコール度数が高いから。

EDDYLINE BREWERY、リッチモンド近くにあって、明日にでも行こうと思っているところだ。

昨日は胃腸を休めるために何も食べない、なんて思っていたけど、結局昨日マーケットで買ったアプリコットも食べた。

朝一だったからか、若干ほろ酔いになった。

最近ほぼ毎日ビールばかり飲むからお腹が気になる、とはいえ周りから見たら全然なレベルなんだろう。

気にし過ぎ。

「1日2万歩歩いてるうちは大丈夫かな（笑）」

と自分を納得させた。

そしてふと、久しぶりに自分のブログを開いてみると、前回投稿したはずの内容が消えていた。。。

「ショック。。。」写真選びとか、結構時間を使ったから。

でも、思い当たる節はあったし、まぁしょうがない、改めて後で書こうと思った。

この日は10時過ぎに出発するバスに乗る予定だった。

バス乗り場は宿から歩いて30分くらいだから、少し余裕を見て9時過ぎに宿を出た。

この日の朝も良い天気だった。

ただ、歩きはじめは足どりが重かった…

ビール1L（2缶）と昨日買ったアプリコットの残りがあったから。

「1.5キロほど増えたかも。重い。」

ドライフルーツやナッツもその時持っていたし、なんだかんだ食料でバックパックが重くなっていたから、適度に消費しないとな、と思った。

少なくとも、ここ数日はゆっくりできるはずだから、その間に。

食べ物をちょこちょこ買う割には、その頻度に対する消費速度が遅かった。

「何かあった時のために」的な意味で食料を買うことが多かったけど、きっと”需要と供給”のバランスが悪かったのだと思う。

日本にいた時も、量り売りで買っていたにも関わらず、買う量が多過ぎて消費に時間がかかっていた。

きっと、「自分はこの期間にこれだけ食べる」という認識が正確じゃない。

むしろ、不安とか欲が大きくて、必要以上に買ってしまう感じだった。

この時の旅を通じても、その”買い過ぎ”を少しづつ調整するように心がけてはいた。

バス乗り場近くまで行くと、この日の朝は寿司カフェが開いていた。

寄ろうか迷ったけど、朝食を食べたばかりだしお腹が空いていなかったから、今回はタイミング合わなかったと思って寄らなかった。

「せっかくだし」だけで行かなかったことは、自分の中での成長のひとつ。

バス乗り場に着いて、ベンチに座ってバスを待っていた。

バスが来るまでの間に、2組の人たちに話しかけられた。

1人はヒッピーっぽい男性で、タバコを持ってないかと、聞かれた。

もう1組は旅行者らしいカップルだった。

「Abel Tasmanを歩いたか」と聞かれた。彼女さんの英語はかなり聞き取りづらかったけど、大枠は理解できた。

「Marahau からBaker Bayまで10時間かけて歩いた、帰りはアクアタクシーで戻ってきた」

「1日で？」

「Yes」

彼らはカヤックについて話をしていたから、カヤックを見かけた、的なことは話した。

彼女らが去った後、おじさんがやってきた。

おじさんは、バス乗り場近くのゴミ拾ったり、ゴミ箱から溢れたゴミを拾って、そこに入れたりしていた。

それを見て、罪悪感にかられている自分に気づいた。

道端にゴミが落ちていることは気づくことはあっても、進んで拾ったことはなかった。

でもゴミが落ちていることを見ると心地よくはない。でもゴミは拾わない。

こんな気持ちに違和感を感じていたからかもしれない。

でも、この時のおじさんの行為を見て、ゴミ箱の周りだけとか、自分に負担のない範囲からできることをすることでいいかも、と思えるようになった。

其の弍へつづく