思ったことを記録しておく。

いつの頃からか、友人の作り方を忘れていたような気がする。

音楽でつながった友人達と知り合ったのは30歳を過ぎてからで、比較的最近の話だ。

だから、友人ができない、というわけではない。

ただその時は、はじめから「音楽」という共通項があることが分かっていた。

だから、友達になるのもすぐだったし、何の疑問を持つこともなかった。

ただ一方で、そういう共通項がない日々の生活の中から友人を作る、

というよりも、周囲の人がどうやって友人になるのか、

（うまく言語化できない。）

自然な流れで友達になっていく、そういう感覚を忘れてたように思う。

周囲の人に対して警戒網を張り、壁を作って誰も近づけさせない。

そうしていれば安全だから。自分が傷つくことも苦しむこともない。

でも、結果的にそうしていても自分は傷つくし、苦しむ。

なぜなら、自分自身が自分を攻撃するから。

攻撃というのは自己否定するということ。

だからこそ、今僕に必要なのは、そういう壁を取っ払うこと。

素直になること。猜疑心を持たないこと。言ってみれば、竈門炭治郎みたな感じだろう（笑）

この2週間、ホームステイ先に別の語学留学生が同じくホームステイをしていた。

彼は”今の”僕とは違って、積極的に話しかけてきてくれた。

それは嬉しくもあり、楽しくもあった。

なぜなら、本来僕は話すことが好きだと思うから。

以前、「自分のことを話すのが好きですね」と言われたことがあるし、ある程度自覚もしている。

自分の話にすぐ持って行こうとするから。

そして、そのことが自分の中では嫌な部分に思っていた。

なぜなら、僕の父親がそうだから。人の話はあまり聞かず、自分の話しかしないから。

でも、それも含めて今は認めてあげようとは思っている。

そうすることには理由があるし、「見てほしい」「聞いてほしい」との気持ちが強いのだと思う。

きっと、心のどこかで寂しさを感じているのかもしれない。

そして、僕の父も僕と同じような状況・感覚なのかもしれない、そう思えるようにもなってきた。

一方で、人に何かを聞くことは、状況によってはできない。

「こんなことを聞いて迷惑・失礼じゃないだろうか」

そういう気持ちの方が先行しがちだからだ。

ちょっと脱線したけど、彼から「友人とは」「人との関係とは」の大切な一部を教えてもらった気がする。

なんとなくだけど。

また少し、前に進める気がする。

この感覚を忘れないようにしたい。